ребенок в садике не играет игрушки.
у нас девочка в группу ходит, ни с детками, ни с игрушками не играла. стояла или сидела в сторонке или молчала. продолжалось это года два. в садике с двух лет
сейчас нормальный, активный ребенок, рот не закрывается
очень многое зависит от воспитателя тоже, как она сумеет вовлечь ребенка в процесс, заинтересовать. наши и мертвого поднимут и заинтересуют 😉
но вы и сами почаще рассказывайте, что детки хорошие, вместе играть надо, игрушки бери и т.д.
пысы: нам тоже говорили, что в возрасте 2-3 лет они не собираются компаниями и нерешительные очень
все впереди. не переживайте 😉
я бы тож переживала, конеш они еще не играют в совместные игры, но все таки взять игруху можно было бы
а как деть ведет себя на дет площадке? в песочнице? берет/просит чужие игрухи? дает свои?
может в садик принести пару книжек какие любит из дома и пару игрух согласовав с воспитателем?
Ребенок в садике не играет с детьми.
Множество писем от родителей приходит такого содержания: ребенок не играет со сверстниками, не хочет идти к детям. Это касается детей двух — трех лет примерно, хотя отдельные родители начинают уже с года волноваться. Родители объясняют, подталкивают, сами подают пример (некоторые даже играют в песочнице, чтобы показать, как это здорово). И ничего не помогает, ребенок плачет, идти к детям не хочет. Родители в отчаянии, им кажется, что ребенку грозит одиночество в детском коллективе, а затем и в жизни. Так ли это?
Особый возраст
Дети, приблизительно до трех лет играют не вместе с другими детьми, а скорее РЯДОМ с ними. Они очень мало интересуются взаимодействием с другими малышами. Обычно их интерес к ним сводится к идее: «у него в руках нечто интересное, надо пойти и забрать». Совместную игру малыши организовать не могут, так как для такой игры нет достаточных социальных умений. Со старшими детьми или взрослыми они играют охотно, а с ровесниками нет. Старший берет на себе ведение игры, организует ее, направляет. А малыши еще слишком малы для организованной игры.
Большинство детей в возрасте до трех лет не интересуются другими детьми — ровесниками. Интерес к другому ребенку, как к партнеру по игре отсутствует.
Бывают, правда, дети, которые тянутся к общению с самого раннего возраста. Но они исключение из правил. Однако, родителям «некоммуникабельных» детей кажется, что все кругом играют вместе, только один их ребенок в стороне. Обычно это не так, дети играют не вместе, а РЯДОМ друг с другом.
Давление взрослых
Чем больше родители волнуются, что у ребенка не получается дружить в песочнице, тем больше активности они проявляют в этом отношении. Они буквально выталкивают ребенка в контакт, к которому он совершенно не готов. Они насильно подводят его к детям, пытаются с кем – то знакомить, преувеличенно эмоционально восхищаются: «а, как детишки весело играют, пошли к ним»! (ребенок, кстати, при этом фальшь и волнение родителей чувствует прекрасно, его не обманешь в том, что касается ваших реальных чувств). Эффект всегда обратный: чем вы больше настаиваете, тем меньше ребенку хочется общаться с другими детьми на площадке. Он об этом общении не просил, оно ему пока не нужно, оно нужно маме!
Надень кофточку, маме холодно! Анекдот
И ребенок занят не естественным освоением мира людей, а сопротивлением родителю, который почему — то пытается осчастливить его игрой с другими малышами. А он боится, не хочет и не понимает, почему его заставляют быть там, где не комфортно!
Судите сами: у ребенка пока не сформировалась потребность в этих чужих и не понятных для него существах — других детях. Они непредсказуемы (в отличие от близких взрослых), они заняты не им а собой, и ребенку неясно вообще, есть ли какая – то от них польза.
Представьте себя в такой ситуации. Вы попадаете в чужое общество, где люди общаются по совершенно неясным для вас правилам. Неизвестно, агрессивны ли они, что от них ждать, захотят ли они общаться с вами… Что вы будете делать? Броситесь сразу общаться? Для некоторых людей это так, они сразу идут на контакт. Но для подавляющего большинства комфортнее осмотреться, понаблюдать, освоиться в тени, не привлекая к себе излишнего внимания.
Это же касается ребенка. В то время, когда вы настойчиво толкаете его к общению, его естественная потребность – наблюдать (желательно на расстоянии). И заниматься тем, что в данный момент интересно ему, а не тем, что интересно вам. Он еще толком не знает, кто такой он сам, что такое мир вокруг него, что такое другие люди. И он познает все это, а для этого познания нужно время.
Истоки проблемы
Как правило, в возрасте до трех лет у детей особенных нарушений в общении не наблюдается (если нет врожденных патологий характера). Есть более или менее общительные дети, кто – то созревает для общения раньше, кто-то чуть позже. Если ребенку не мешать, он сам естественным путем дойдет до потребности в общении со сверстниками.
Проблема обычно заключена в родителях, большинство тех, кто повышенно тревожен в отношении детской коммуникабельности сами имеют или имели проблемы в общении. Как правило, им тяжеловато с людьми, часто они застенчивы. И для них видеть, как не общается их ребенок очень тяжело. Это как бы воплощение их собственной неловкости в контактах. И они стремятся «спасти» ребенка от того, что причиняет боль лично им.
Если вас сильно волнует общительность вашего ребенка, подумайте, не проецируете ли вы на него собственные трудности. Буквально волнуетесь ЗА НЕГО (то есть ВМЕСТО него: он в порядке, а вам за него одиноко).
Как быть
Лучшее, что можно сделать в ситуации, когда ребенок не хочет общаться – оставить его в покое и позволить ему наблюдать за другими детьми с комфортного для него расстояния. Не ведите его к детям, если он этого не хочет, останьтесь на том расстоянии от детской площадки, на котором ребенок спокойно играет. Это касается только детей до 3 лет, в другом возрасте тактика должна быть уже другая!
Вы должны обеспечить ребенку легкий доступ к другим детям, но не тащить его в контакт с ними насильно. Не стоит гулять с ним в отдаленных уголках парка, наилучшим решением была бы прогулка поблизости от детской площадки. Даже если ребенок занят своим делом, он все равно видит других детей, составляет свое представление о том, кто они. Сегодня он наблюдает, завтра он захочет к детям присоединиться.
Постарайтесь не давить на ребенка, даже «незаметно». На давление ребенок отреагирует сопротивлением.
Также полезной тактикой было бы ходить в гости и другие интересные места вместе с ребенком, не ограничивая его опыт привычной обстановкой.
Ребенка, который не играет с другими можно также спокойно вводить в детский коллектив (после трех лет). Именно там (а не дома с мамой) у него образуется понятие, что дружить и общаться весело. Невозможно на пальцах пояснить, что быть с другими детьми хорошо, ребенка самого должно потянуть к этому общению. И это произойдет обязательно, если не мешать естественному ходу дела!
Сибмама — о семье, беременности и детях.
Ребенок не играет в детском саду
Сообщение Ольга1605 » Чт Фев 07, 2013 12:14
Сообщение АнечЬка » Пн Фев 11, 2013 9:26
На детской площадке ребенок активно и с готовностью общается и играет с другими детьми? Значит, он это умеет? А в саду по каким-то причинам наладить подобную деятельность у ребенка не получается.
Есть ли в саду психолог, который, находясь внутри ситуации, сможет помочь мальчику?
В группе преимущественно ровесники Вашего мальчика? Или дети более младшего возраста?
Допускают ли правила сада Ваше, хотя бы кратковременное пребывание в группе? Например, чтобы помочь ребенку организовать игру?
Консультация для родителей «Когда с ребёнком никто не играет».
Ирина Челяпина
Консультация для родителей «Когда с ребёнком никто не играет»
Речь идёт о том отклонении в развитии, которое научно определяется, как дефицит общения со сверстниками. Дошкольники часто общительны. Это присуще нормально развивающемуся ребёнку, так же, как жизнерадостность и оптимизм. Если трёх – четырёх летний ребёнок может обходиться обществом родителей, кукол, игрушек, то пятилетний ребёнок нуждается в товарищах. Самое сильное наказание для детей-изоляция от окружающих, от сверстников.
Если ребёнку на вопрос: «С кем ты играешь?», «В какие игры ты играешь?» нечего ответить или он жалуется на сверстников: «Не хотят со мной играть», стоит серьёзно задуматься.
Первое и неприменное условие, чтобы ребёнка приняли в игру-желание и умение соблюдать её правила.
Допустим такой пример, Саша из хорошей семьи, со старшими вежлив, аккуратен, но ребята его не очень любят. Если играют с машинками, он обязательно заберёт себе самую большую, красивую. И никому не даст к ней притронуться, а если скажешь ему: «Не ты один хозяин этой игрушки», надувается и сильно обижается.
Здесь речь идёт о мальчике, который воспитывается в обстановке эгоцентризма. Единственный ребёнок-всё для него. Не приучен подчинять свои интересы и желания другим.
Часто мешает играм детей и эмоциональная неустойчивость некоторых детей. Они так бурно реагируют на свои удачи и неудачи, бывают настолько агресивны, или, наоборот, пассивны, что игра с ними для окружающих не только не интересна, но и просто не приятна. В основе такой неустойчивости могут быть особенности темпирамента, повышенная возбудимость. Неспособность включиться в общий ритм игры.
Почему мы так много внимания уделяем отношению ребёнка к игре? Потому, что игра для дошкольника — это подгатовка к жизни в детском коллективе, это первые шаги в умении общаться со сверстниками.
Формирование предпосылок толерантного поведения у детей Дефицит примеров толерантного поведения — одна из причин, препятствующих формированию у дошкольников важнейших предпосылок социального развития.
Приёмы формирования доверия ребёнка к взрослым 1. Забыть о прошлых неудачах ребёнка. 2. Позволить ребёнку начать с нуля. 3. Чаще напоминать о прошлых удачах. Очень важно позаботится о.
Ребенок в садике не играет с детьми.
Ребенок не общается с детьми
Ребенок не общается с детьми
Сообщение Мама Машуты » Вс авг 28, 2011 13:14
Сообщение oso4ka » Вс авг 28, 2011 13:29
Сообщение Yliana » Вс авг 28, 2011 13:59
Сообщение oso4ka » Вс авг 28, 2011 14:07
Сообщение Мама Машуты » Вс авг 28, 2011 14:13
Сообщение Yliana » Вс авг 28, 2011 14:27
Сообщение Мама Машуты » Вс авг 28, 2011 14:27
Сообщение Берёза » Вс авг 28, 2011 14:39
Сообщение Мама Машуты » Вс авг 28, 2011 14:44
Вот нашла следующее, очень похоже на мое отношение к ребенку (я действительно по темпераменту холерик), может из этого вытекает проблема.
Наиболее часто встречающиеся ошибки воспитания в семье:
Непонимание особенностей личности ребенка, его характера. Например, мама-холерик постоянно “давит” на сына-флегматика: “копуша”, “иди быстрее”, “ну что же ты, подойди к мальчику, познакомься”. А ребенок просто не может выполнить материнских требований, т.к. такое поведение не присуще его характеру. Или родители считают ребенка упрямым, а он просто пытается сохранить чувство собственного достоинства, независимость.
Аффективность проявляется избытком раздражения, тревоги, недовольства, беспокойства или страха. Эмоции родителей выходят из-под контроля и “выливаются” на ребенка. (“Я понимаю, что не права, но не могу себя сдержать, чтобы не повысить голос; потом я переживаю, но все повторяется снова и снова…”) Особенно склонны к такому поведению родители с темпераментом холерика. Чем больше мать настаивает, повышает голос, тем более возбудимым, или, наоборот, заторможенным становится ребенок.
Сообщение Yliana » Вс авг 28, 2011 14:47
Тогда я тихо ушла в кусты читать
Может что полезное и для себя узнаю.
Просто моей сестре в своё время очень многие, в том числе педагог-дефектолог, советовали обратиться к профессионалам как можно скорее, но маме всегда страшно в такое поверить
В результате заниматься начали после 4.5 лет.
Загрузка...